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Mes mains servent à te toucher, mes bras à te protéger, mes yeux à te contempler, mon corps à te réchauffer et mon coeur a t'aimer Je veux déboutonner ta chemise et embrasser ta peau juste à l'endroit de ton coeur.

Envie d'un gros câlin, sentir la chaleur de tes mains, avoir ce doux frisson d'une tendre passion Je suis en manque de toi, tu es ma drogue: Cette nuit va être longue. Je porte une robe noire qui moule parfaitement mes formes. J'ai déposé quelques gouttes de parfums sur mon cou. En dessous, un ensemble en dentelle rouge attend d'être retiré sauvagement.

Tu sais ce qu'il te reste à faire Dieu t'a donné un corps pour t'en réjouir jusqu'aux extrêmes limites de l'âge: Avant le mariage, une femme doit faire l'amour à un homme pour le retenir. Après le mariage, elle doit le retenir pour lui faire l'amour. Je connais un homme qui a arrêté de fumer, de boire, de faire l'amour, et de faire ripaille. Il était en bonne santé jusqu'à ce qu'il se suicide. Il est tellement cocu que, pour faire l'amour avec sa femme, il se déguise en voisin. Faire l'amour devrait être comme un bon repas, toujours satisfaisant et nourrissant en tout temps.

L'ardeur ne se mesure pas à la quantité de fois de faire l'amour ; l'amour est tout le long des jours, dans la quiétude du silence, dans le sourire, le ton de la voix, dans l'absence, l'éloignement. Est-ce que vous croyez qu'on puisse faire l'amour sans proférer une parole? Si on fait l'amour, on meurt ; si on ne le fait pas, on meurt aussi. Mieux vaut faire l'amour et mourir ensuite. Poursuit ses études sans espoir de les rattraper.

Son niveau ne s'est pas amélioré Ses pensées sont si profondes N'essayez pas de comprendre, vous reverrez tout ça l'année prochaine. Les fautes d'orthographe n'ont pas été corrigées A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait!

Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe! Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous Excusez mon fils, il a des excuses.

Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous Ma fille à passé l'oral par écrit La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi.

Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents. Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment! Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaîssez bien: Si Eric a écrit "beaux vins" au lieu de "bovins" dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça. Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens! N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte! Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul! Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. Veullé revoir sa copie. Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois.

C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite. Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à lar écréation. Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi. Veuillez excuser ma fille Carméla de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum!

Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.

Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrai de nouveau. Monsieur le maitre d'école, L'ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait beaucoup a cause des foins. Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.

Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et d'être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence! Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. D'après le calendrier hébraïque, on est en après Jésus-Christ. Depuis Archimède, les bateaux flottent En , Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En , il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. II fut condamné après un procès en bonnet de forme. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant.

On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. La terre rote sur elle-même. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. Le Vietnam est la capitale du Liban. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les continents dérivent, peinards. Les escargots sont homosexuels.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

Napoléon III était le neveu de son grand-père. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. Un collectionneur de timbres est un pédophile. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. Nous avons toujours raison, même si ils ne nous la donnent jamais. Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.

On n'écrit pas sur les tables, on les décore. On insulte pas les prof, on leur rappelle juste qui ils sont. On ne flemmarde pas, on étudie les mouches. On ne lit pas de magazines, on s'informe. On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.

On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication. On ne dort pas en classe, on réfléchit. On ne parle pas, on échange des expressions. On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles. On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.

On ne rit pas, on est heureux. Mais oui, je t'aime. Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré. Salut, y a du courrier? Chérie, c'est ta mère au téléphone. Tu n'as pas eu une enfance très drôle. C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents! Tu as vraiment de qui tenir! Je t'emmène au Népal. Tu veux vraiment aller à Deauville? On n'est pas bien ici? J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir. Un vase, c'est toujours utile.

Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux! Qu'est-ce que tu as envie de voir? Si on allait voir James Bond? J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller! Ce n'est pas grave, ça ne tache pas. Ce que tu peux être maladroite! Je ne suis pas tout à fait d'accord.

Là, tu as tort! C'est complètement idiot ce que tu dis! Tu es vraiment une excellente cuisinière. Qu'est-ce qu'il y a pour dîner? Je prendrais bien un Martini! Tu as oublié les glaçons!

Elle te va bien cette robe. Encore une nouvelle robe? Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien! Tu ne peux pas faire attention tout de même? Les femmes ont toujours le dernier mot Pourquoi mets-tu un soutien-gorge?

Tu mets bien des caleçons, non? On tire un coup, vite fait? Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois? On essaye une position différente ce soir? Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?

Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi. Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.

Pourquoi restes-tu avec moi? Pour avoir un sujet de conversation au bureau. Malentendus 1er malentendu Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails?

Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute. Pensées Le mariage est comme un mirage dans le désert: Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

Curiosités de la langue française Un gars: C'est un jeune homme Une garce: C'est une pute Un courtisan: C'est un proche du roi Une courtisane: C'est une pute Un masseur: C'est un kiné Une masseuse: C'est une pute Un coureur: C'est un joggeur Une coureuse: C'est une pute Un rouleur: C'est un cycliste Une roulure: C'est une pute Un professionnel: C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle: C'est une pute Un homme sans moralité: C'est un politicien Une femme sans moralité: C'est une pute Un entraîneur: C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse: C'est une pute Un homme à femmes: C'est un séducteur Une femme à hommes: C'est une pute Un homme public: C'est un homme connu Une femme publique: C'est une pute Un homme facile: C'est un homme agréable à vivre Une femme facile: C'est une pute Un homme qui fait le trottoir: C'est un carreleur Une femme qui fait le trottoir: C'est une pute Retour haut de page.

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé? Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long? Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque? D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort? Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche? Si Newton avait dormi sous un cocotier, serait-on là pour en parler?

En cas de guerre nucléaire, est-ce que l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires risquerait d'endommager mes cassettes vidéo? Quel est le synonyme de synonyme? Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris? Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle? Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds?

Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes? Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux? Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures? Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir? Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon? Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit? Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend.



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Cet élève travaille bien, quand il est sous surveillance permanente. Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation. Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours. Réfléchit autant que les cylindres de sa grosse moto. Se tient près du radiateur l'hiver pour être plus près de la fenêtre l'été.

Poursuit ses études sans espoir de les rattraper. Son niveau ne s'est pas amélioré Ses pensées sont si profondes N'essayez pas de comprendre, vous reverrez tout ça l'année prochaine. Les fautes d'orthographe n'ont pas été corrigées A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait! Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe!

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison!

Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous Excusez mon fils, il a des excuses. Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous Ma fille à passé l'oral par écrit La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi.

Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents. Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment! Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaîssez bien: Si Eric a écrit "beaux vins" au lieu de "bovins" dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça. Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens! N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné. Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte! Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul!

Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.

Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. Veullé revoir sa copie. Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite. Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à lar écréation.

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi. Veuillez excuser ma fille Carméla de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum!

Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. Norbert s'est électrifié en réparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.

Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrai de nouveau. Monsieur le maitre d'école, L'ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait beaucoup a cause des foins. Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.

Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être puni et d'être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir.

Elle sen rapelera pas sans ça. Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence! Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. D'après le calendrier hébraïque, on est en après Jésus-Christ. Depuis Archimède, les bateaux flottent En , Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

En , il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. II fut condamné après un procès en bonnet de forme. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant.

On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. La terre rote sur elle-même. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases. Le Vietnam est la capitale du Liban. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble. Les continents dérivent, peinards. Les escargots sont homosexuels. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes.

Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts. Napoléon III était le neveu de son grand-père. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. Un collectionneur de timbres est un pédophile. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Nous avons toujours raison, même si ils ne nous la donnent jamais. Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes. On n'écrit pas sur les tables, on les décore. On insulte pas les prof, on leur rappelle juste qui ils sont. On ne flemmarde pas, on étudie les mouches. On ne lit pas de magazines, on s'informe.

On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain. On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.

On ne dort pas en classe, on réfléchit. On ne parle pas, on échange des expressions. On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles. On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite. On ne rit pas, on est heureux. Mais oui, je t'aime. Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré. Salut, y a du courrier? Chérie, c'est ta mère au téléphone. Tu n'as pas eu une enfance très drôle. C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents!

Tu as vraiment de qui tenir! Je t'emmène au Népal. Tu veux vraiment aller à Deauville? On n'est pas bien ici? Je suis en manque de toi, tu es ma drogue: Cette nuit va être longue. Je porte une robe noire qui moule parfaitement mes formes.

J'ai déposé quelques gouttes de parfums sur mon cou. En dessous, un ensemble en dentelle rouge attend d'être retiré sauvagement. Tu sais ce qu'il te reste à faire Dieu t'a donné un corps pour t'en réjouir jusqu'aux extrêmes limites de l'âge: Avant le mariage, une femme doit faire l'amour à un homme pour le retenir. Après le mariage, elle doit le retenir pour lui faire l'amour.

Je connais un homme qui a arrêté de fumer, de boire, de faire l'amour, et de faire ripaille. Il était en bonne santé jusqu'à ce qu'il se suicide. Il est tellement cocu que, pour faire l'amour avec sa femme, il se déguise en voisin. Faire l'amour devrait être comme un bon repas, toujours satisfaisant et nourrissant en tout temps. L'ardeur ne se mesure pas à la quantité de fois de faire l'amour ; l'amour est tout le long des jours, dans la quiétude du silence, dans le sourire, le ton de la voix, dans l'absence, l'éloignement.

Est-ce que vous croyez qu'on puisse faire l'amour sans proférer une parole? Si on fait l'amour, on meurt ; si on ne le fait pas, on meurt aussi. Mieux vaut faire l'amour et mourir ensuite. Faire l'amour dans un champ excite les fleurs. Le meilleur des restaurants est peut-être bien celui où l'on peut faire l'amour dans la cuisine.

Jouer de la guitare, c'est comme faire l'amour:

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